Les Adilites. Tome 1: Les frères du désert.

Bon, pour commencer, il y a pas mal de faute. Je ne les ais pas toutes relevé, la flemme.
sont > son
face > fasse (celle l vraiment, elle est énorme XD)...
Quelques tournures sont un peu bizarre aussi.... Je trouve que "salle d'eau" fait un peu trop familier par exemple...
Bref, il faudrait encore une relecture

Sinon, c'est dommage que le nom de la mère ne vienne que tardivement ! Car quand tu l'énonces pour la première fois, on n'est pas sur que, Evriate, soient bien la mère des deux garçons. Ensuite, quand tu parles de "ses fils" avant qu'ils partent à la guère, on s'imagine qu'il n'y en a que deux, avant de comprendre qu'il y en avait plus. Il faudrait que tu donnes un nombres car sinon, on s'embrouille un peu.
De l'humour, c'est bien mais je le trouve un peu léger sauf avec le père....Je trouve que tu n'exploite pas assez ce point là.
Et puis, qu'est-ce que mon nom de famille vient foutre dans ton récit XD ? Rien de bien méchant, mais ça fait super bizarre pour moi....
Au début, tu décris bien les personnages mais vers la fin, les descriptions sont moins présentes. Puis pour tout ce qui est environnementale là ça manque un peu de détails.....plus insister sur la chaleur du soleil, sur l'intérieur de la maison, sur la caravane, ses cavaliers, etc....

Voila voila....

Pour les fautes, je pense que la fatigue explique que j'ai pas vu les plus grosses parce que rien que celles que tu as cité, je suis d'habitude la première à les voir dans un texte !!! (d'ailleurs ton commentaire en comporte de belles aussi... genre guère au lieu de guerre... ).
Pour les descriptions, certaines vont venir plus tard, notamment l'intérieur de la maison. Il est vrai aussi que parfois je suis trop impatiente d'écrire le déroulement de l'histoire au point de passer rapidement sur les détails tel que le décors... mais je me soigne!
Pour ton nom de famille, c'est un pur hasard car pour l'instant tu n'as pu lire que le diminutif. Bah oui, j'aime bien donner des noms longs à mes personnages, sauf que dans le récit j'ai tendance à mettre des diminutifs, plus rapide à écrire !!!
Pour le nom de la mère, ça doit être au moment de la réécriture que je l'ai mis plus tard, va falloir que je revois ça... en plus des fautes.
Et pour la salle d'eau... j'ai pas mis l'explication ??? C'est pas dans le sens salle de bain qu'il faut l'entendre, mais pièce où on tire l'eau et où on fait ce qu'on fait avec de l'eau (vaisselle, lessive, toilette...).

XD bon, on va former le club des filles qui font des fautes.
Non, il n'y a pas d'explication pour la salle d'eau...ou alors j'ai sauté des lignes XD

-Mais ma mère n'était pas des leurs et, alors que mon père mourrait avant ma dixième année de vie, a décidé de repartir chez elle. problème de tournure

-Arrivé en fin de journée, il ne termina son récit que bien après que la nuit soit tombée. fin de journée et nuit tombée dans la même phrase

-Ayant mangé, la plupart des hommes dormaient déjà quand enfin les deux frères quittèrent leur invité. le enfin ne sert à rien

Voila quelques phrases qui mériteraient d'être reprise. Sinon, je trouve que tu manies mal la virgule....Tes phrases sont longues, penses à les couper avec une virgule. Ou scinde les en deux directement.

Dans les dialogues, on a parfois du mal à suivre qui parle qui il a trop d'interlocuteurs dans la pièces. Pense à plus préciser !
Enfin, sa scène de combat n'est pas super dynamique. Et puis, un combat, ça fait vachement de bordel. Les accompagnateurs de la princesse devraient réagir plutôt. La mère des garçons aurait aussi du entendre et comprendre ce ramdam.

Je sais que je fais des phrases trop longues, et du coup ça embrouille un peu, mais j'essaye de me soigner !!! Et oui, je mets des virgules partout, mais là encore j'essaye de me soigner !!!
Pour ce qui est des dialogues, faut que je revois ça, mais comme pour moi ça paraît logique j'ai parfois du mal à me rendre compte. Et encore, je sais que j'ai déjà repréciser certaines choses avant de publier donc imagine un peu la première version...
Pour ce qui est du combat, j'aurais peut-être dû m'attarder sur le fait qu'il est silencieux, mis à part la table qui se renverse. Et pour l'inaction (ou presque) des accompagnateurs de la princesse, il y a une bonne raison à ce qu'ils ne soient pas intervenus plus tôt, mais il va falloir attendre le chapitre 3 !!!

Xian Moriarty a écrit:

-Arrivé en fin de journée, il ne termina son récit que bien après que la nuit soit tombée. fin de journée et nuit tombée dans la même phrase

-Ayant mangé, la plupart des hommes dormaient déjà quand enfin les deux frères quittèrent leur invité. le enfin ne sert à rien

je me permets de citer ce commentaire car j'avoue ne pas être d'accord. Si le terme soirée avait été utilisé au lieux de journée, cela aurait été vrai mais il y a une grande différence, pour moi, entre fin de journée et nuit tombée. La fin de journée s'étale sur une période de quatre à cinq heures (peu-être moins dans le désert). De plus, le enfin marque bien le temps que les deux frères passent avec leur invité.

Pour en revenir au défaut cité par Xian, il est vrai que je pensais également qu'il n'y avait que quatre frères et je me demande même si tu n'as pas écrit ce nombre (quand tu parles du nombres de fils qu'ils attendaient à la fin de la guerre).

Bon bref, je passe à mes propres commentaires.
Dans le chapitre 1, il y a un passage assez mal formulé (l'histoire des rires et tout çà). Le problème vient soit de la ponctuation, soit de la formulation (voir des deux). De même, dans un dialogue (arrivée de la caravane), tu as écrit "coup" au lieux de coupa.
Chapitre 2 : la bataille manque vraiment de fluidité. C'est lourd à lire et vraiment peu rapide. Le problème c'est que tu es trop précis. Il vaut mieux laisser certains détails dans le flou (cela accentue vraiment l'effet d'une vrai bataille où tout va trop vite pour que les acteurs puissent tout comprendre) et se concentrer sur l'action et la fluidité du récit dans ces cas là. Ensuite, je trouve un peu gros que les deux frères se mettent à jouer au carte au milieu du bordel adjacent... C'est leur baraque à la base.
Chapitre 3 : "soit" au lieu de soir et "substituer" au lieu de "sustenter" (ou alors tes sentinelles sont bizarres ^^). La nuit me parait vraiment trop courte par contre (les frères n'ont pas pu se coucher à 6h du mat d'après tes descriptions : 3h du mat à tout casser).

Bref, personnellement, c'est l'un des meilleurs textes que j'ai lu ici pour le moment. Il y a certes assez peu de description mais contrairement à Xian, moi, cela ne me gène pas, au contraire, cela laisse le lecteur imaginait les choses à sa convenance, avec le peu d'éléments qu'ils ont au lieux de leur imposer quelques choses qu'ils ne visualiseront pas forcement (sans parler d'alourdir le texte si c'est trop poussé).
Tout ce que j'ai à dire c'est : continue comme cela lorsque tu reprendras le texte parce que c'est vraiment un plaisir à lire : les chapitres sont longs et assez bien fait, l'histoire est assez bien maniée, etc.
Un petit bémol,(j'ai oublié) au niveau d'un dialogue : tu coupes une phrase de l'un des frères en disant que la princesse savait ce qu'il allait dire : ce n'est pas notre cas.

à très bientôt j'espère

Catly

Teneombre

Si je m'arrête pour l'instant, c'est parce qu'il va y avoir d'autres scènes de combat et j'ai encore pas mal de travaille à faire là-dessus.
Pour ce qui est du nombre de frères, il y a une raison à ce que je ne le donne pas. On l'apprendra plus tard.
Pour la phrase du dialogue que j'ai coupé, si je l'ai pas expliqué après c'est sûrement pour une bonne raison. J'enclenche pas mal de choses dans les trois premiers chapitres, et les réponses vont pas venir tout de suite.
En ce qui concerne les passages mal formulés et les problèmes d'orthographe, il faudrait tout simplement que je me relise plusieurs fois ce que je ne fais pas vraiment.
Sinon, merci pour les encouragements, j'espère pouvoir m'y remettre assez vite.