Akahya, Ville Maudite

Bon, j'ai enfin attaqué ton histoire. Par contre je n'ai lu que l'introduction.

J'aime bien les deux journaux intimes. On a deux points de vue très différents qui expliquent bien les choses.
Ton écriture est bonne et plaisante...

Par contre, je trouve que ça fait un peu Dark Angel et X-Men le début ....mais bon...

Je trouve que tes deux chapitres sont un peu court et qu'ils pourraient presque être réuni.

Je trouve qu'il y a un petit manque de description de l'environnement. On en voit pas trop à quoi ressemble la ville, la maison de James et Liam ainsi que l'appart de Georges....

Niveau histoire, ça n'a pas beaucoup avancé et on a hate de voir ce que l'aventure va donner.

Bonsoir.

Je tiens à te prévenir, mon avis est beaucoup plus critique que celui de Xian. J'ai pour habitude de relever essentiellement les défauts dans les textes car malheureusement, on les voit beaucoup plus facilement que les qualités.

Donc on va commencer par la partie désagréable. Tout d'abord, j'ai relevé, à plusieurs reprises, des répétitions. Il faut essayer de les éviter un maximum car cela alourdit le texte et dans certains cas, fait sortir le lecteur de l'histoire. Il y a également un soucis au niveau des dialogues. Cela manque parfois cruellement de profondeurs ou de cohérence dans certains cas. Par exemple, tout le discours sur pourquoi Georges veut fuir lui aussi. Je pense qu'il n'a rien à faire là. Révélé peu à peu, au fil de l'histoire, pourquoi pas. Ou expliqué à quelqu'un d'autre. Mais les deux jeunes veulent également partir donc une fois qu'il s'est justifié en disant à sa fille qu'il lui avait laissé un message, il n'aurait pas dû aller plus loin. De même, toujours sur ce personnage, il y a des problèmes de cohérence : il se met à pleurer comme un bébé et se fait consolé par des "enfants" pour de simples mots. Certes, ils sont difficiles pour un idéaliste mais il a fui, il savait pourquoi et à la première épreuve, ma foi assez light, il craque... Euh, il est vraiment agé le type ? Personnellement, je trouve que ce personnage pourrait être vraiment intéressant mais il va falloir le travailler au corps.
Après, en dehors de l'histoire et plus sur la forme, il y a également quelques soucis : des mots mal employés (erreur d’inattention qu'il faudrait résoudre par une relecture extérieure), des phrases mal construites et parfois difficilement compréhensibles ou encore quelques erreurs dans la concordance des temps. Le problème avec tout ceci c'est que cela fait sortir le lecteur du récit et gâche un peu le plaisir de la lecture. L'objectif n'est pas un texte parfait mais un texte qui puisse rester fluide.
Après, une remarque d'ordre esthétique : les puces dans tes dialogues : ce n'est absolument pas conforme aux habitudes et le hic, c'est que cela n'apporte pas de plus. Cela crée des trous monstrueux et il n'y en a même pas une par personnage qui parle. Le mieux serait donc de revenir aux guillments pour ouvrir et fermer un dialogue et aux tirets pour les différentes répliques, c'est classique (non que je n'aime pas l’innovation hein) mais terriblement clair et efficace. Pour l'aération, tu utilises les changements de lignes.

Bon, sur ce commentaire négatif, on pourrait se dire que je n'ai pas apprécié l'histoire... Et pourtant. Il y a une originalité certaine sur ton sujet. Le problème sera de bien l'exploité en gardant une histoire cohérente. Par exemple, la théorie avançait par je sais plus qui pour la naissance des hybrides est assez stupide dans la mesure pour le médaillon de la mère de la fille, qui est morte à cette époque apparement, comporte une main et une patte... Ils ont eu le temps de se rendre compte qu'il y avait des hybrides (alors que tu dis que c'est resté caché au sein de chacune des familles si bien que personne ne sait qu'il y en a d'autres), de promouvoir l'union des deux races (cf parenthèse précédente d'ailleurs contredite par l'action du gouvernement), forger un médaillon puis enfin mourir ? Georges a pourtant l'air d'un scientifique. En plus, le fait que cette théorie soit mise à l'eau, à peine trois chapitres plus tard par une hybrides de 30 ans, cela rend le personnage un peu... je trouve pas le mot. Bref, concentre toi vraiment sur la cohérence. La fluidité du texte viendra avec l'expérience. N'hésite pas à demander à ton entourage une relecture de tes chapitres avant publication. Ou des conseils sur la formulation de certains passages. Je pense que les utilisateurs de ce forum pourront également t'aider.
Bref, en tout cas, j'attends avec impatience de voir ce que va donner tout cela (et tache de rendre l'histoire de la carte et de la femme un peu vraisemblable parce que cela semble un poil tiré par les cheveux pour le moment ^^).
J'espère que ma critique ne te dégoutera pas car pour s'améliorer, il faut écrire. Personnellement, je suis passé par des textes comme celui-ci (et je ne suis pas sûr d'en être sorti) donc c'est tout à fait normal. (ou alors, je suis bizarre ^^)
Donc encore un bref pour te dire de continuer comme cela et à bientôt pour un nouveau chapitre j'espère.

edit : ayoutcha le pavé Oo méa culpa