Shadows...

Preum's !!

Allez, et comme ce soir je suis moins faignant que d’habitude, je vais faire un long blabla des différentes petites erreurs que j’ai trouvé ici ou là. Bon, je n’ai pas tout relevé, car au final, c’est souvent les mêmes qui reviennent. Avec certaines remarques que je te ferai plus bas, il te suffira de relire à nouveau ton chapitre pour, je pense, pouvoir corriger ceux que j’ai laissé. ^^

Donc on commence par le moins drôle : Les corrections et conseils :


Il régnait une chaleur insoutenable mes cheveux plaqués sur le front, devenue noir de sueur, au lieu de leur bruns habituel. ( C’est un problème tout au long de ton chapitre, tu as quelques difficultés avec la ponctuation, ce qui donne parfois des phrases incompréhensibles, ou beaucoup trop longue, et au rythme étrange. )


Dans l’empressement je fis tomber le shaker par terre, le cocktail se rependant sur le sol, je restais néanmoins figé à regarder la flaque s’élargir lentement. ( Même remarque que précédemment. )

Vers 1H30 un nouveau problème se présenta, je cherchais Jared du regard il était en train de prendre les commandes d’une table de 6 personnes, je ne pouvais pas attendre qu’il me donne son accord. ( Idem que précédemment : ponctuation. Ensuite, attention aux chiffres ! Je ne connais plus trop la règle, mais il me semble qu'on peut seulement les utiliser quand il s'agit de dates ou d'heure. Le reste doit logiquement être écrit en toutes lettres. )

- Je le ressens et je n’y peux rien ! D’ailleurs ce n’est pas qu’avec toi, il m’arrive de ressentir la même sensation en me baladant.
Je dois pouvoir ressentir les gens comme toi. ( Ca aussi, c’est un problème récurrent dans ton chapitre. Tu vas à la ligne pour des phrases qui appartiennent au même dialogue. Donc : Je dois pouvoir ressentir les gens comme toi, doit aller à la suite de : … en me baladant. )

-Hey ! Nous cria une fille qui allait quitter le bar mais qui préféra venir vers nous en titubant légèrement.

-Je voulais vous demander ! Pourquoi le bar vous l’avez appelé le black Cat ? Ses deux copines la rejoignirent pour entendre la réponse. ( Ces deux dialogues appartiennent logiquement au même, mais tu l’as séparé en deux, ce qui est une erreur. )

Je me chargeai alors de leur expliquer, car enfaite cette question était assez fréquente, et puis après tout l’idée était de moi. ( Encore trop long. Et puis, tu écris plusieurs fois en fait : Enfaite. A corriger. )

-Il est où le chat ?! Cria la blonde tirée par l’autre blonde l’air exaspérée ! ( Point d’exclamation en fin inutile. Un point suffit. Ensuite, la phrase est un peu bancale. )

-On aurait vraiment besoin de quelqu’un de plus, tu te rends compte du boulot qu’on a. Je me plaignais à Jared en frottant une tache suspecte sur l’un des fauteuils. ( Alors : Me plaignais-je à Jared. Ensuite, et c’est un autre problème récurrent, tu mets souvent un point entre la fin du dialogue, et l’ « action » qui le suit. ( J’ai du mal à trouver exactement comment appeler ça. ) Il faut, dans ce cas, utiliser une virgule : […] tu te rends compte du boulot qu’on a, me plaignais-je à Jared […] )

- C’est vraiment bizarre ce petit rituel du chat. Me dit Jared en regardant le chat partir puis disparaître dans la ruelle. ( Même problème que précédemment. Tu utilises un point à la place d’une virgule. )

-Non enfaite ce n’est pas tout à fait la même sensation mais… ( Enfaite : En fait )

-Mais t'es malade ! Me crie-t-il visiblement surpris ( Le temps utilisé n’est pas bon. Tu fais ça aussi quelques fois dans ton chapitre. )


La barmaid en me voyant se précipita vers moi abandonnant les autres clients. ( Une phrase trop longue qui manque de ponctuation. )

-Hum ça sera pour après, là tout de suite j’aurai besoin des docteurs. Avec un mouvement de tête en direction de Jared. ( Je crois que c’est le dernier problème récurrent que j’ai relevé. ^^ Tu écris parfois un dialogue puis, une action, mais sans un verbe de dialogue pour introduire celle-ci juste après ce même dialogue. ( Heeeu, oui, c’est un peu flou non ? Avec explication ça sera peut-être plus simple. ) : Hum, ça sera pour après. Là, tout de suite, j’aurai besoin des docteurs, dis-je avec un mouvement de tête en direction de Jared. ( Bon désolé, j'ai réécrit cette phrase à ta place, mais je ne voyais vraiment pas comment t'expliquer mon idée. ) )

-Oui je vois en effet ! Me répondit Lena.

-Ça vient tout de suite. ( Alors les deux dialogues présents, je pense qu’ils sont prononcé par la même personne, donc pas besoin de les séparer en deux, fais un seul dialogue. )

-Alors tu t’es amélioré pour le service ? En poussant les six verres vers moi. ( Pareil qu’un peu plus haut : Pas de verbe de dialogue pour introduire l’action, ou quoique ce soit pour séparer le dialogue de l'action de façon naturelle. Là, à la lecture, j'ai eu l'impression qu'il manquait quelque chose à ta phrase. )

-Alors tu t’appelles Axis hein ? Original ! Me crie-t-elle à l’oreille entre deux pas de danse. ( Erreur de temps.)


-Qu’Est-ce qui se passe ? Je criai, prenant peur dans cette étrange atmosphère qui tournait au ralentie. ( Ah ! Ca aussi ! Il y a plusieurs « Est » qui se baladent comme ça avec une majuscule dans ce chapitre. Donc : Qu’est-ce qui se passe ? )

Elle leva son bras je me préparais en encaisser le coup quand soudain, elle se stoppa au dernier moment, semblant complètement ailleurs, ces sourcils se froncèrent de temps à autre tout en continuant de me fixer. ( Une phrase trop longue. A retravailler. D'ailleurs, à la lecture de la dernière partie de ta phrase, on pourrait penser que ce sont ses sourcils qui le fixent, et non pas ses yeux. Une incohérence à rectifier. )

Moi-même je ne pouvais rien faire entraîner par Alice, mes jambes la suivant indépendamment de ma volonté. ( Phrase bancale et lourde. )

-Il est sensible ton copain dis donc ! A peine on commence à s’amuser qu’il perd connaissance. Gronda l’une des blondes tandis qu’elle aidai Jared à se poser. ( Alors, encore un point à la place d’une virgule : […] il perd connaissance, gronda l’une… Ensuite : Qu’elle aidai : Qu’elle aidait. )

Elle vit bien vite que je ne comprenais pas pendant que cette Caro restait debout et nous fixais avec un sourire béat et même un plus que cela : Idiot. ( Phrase trop longue. J’ai eu beaucoup de mal à la comprendre. ^^’ )


La blonde, arborant le même sourire figé se dissipa en fumé pour disparaître dans le corps de Carolyn.
Je hoquetai de surprise, tout s’expliquai, maintenant j’en étais sûr. ( Peut-être spécifier de quelle blonde il s’agit comme, par exemple : La blonde anonyme. Car elles sont deux et ce n'est pas facile de les différencier. Et puis : tout s'expliquait.)

-Ne sois pas si surpris. S’exclama Carolyn amusée par ma réaction.
Tu ne pensais quand même pas être le seul à être spécial ? ( Encore un dialogue avec un saut à la ligne inutile. ^^ )

Donc voilà. X3 Un beau pavé !

Apparemment, comme tu le précises, ce chapitre date un peu. Aussi, je suis curieux de découvrir tes chapitres plus récents. Tu dis également que tu passes d’un narrateur à la première personne, à la troisième personne dans les autres chapitres. Je pense effectivement que ça doit être étrange, à moins que ce ne soit très bien fait, et qu’il te faudra certainement faire un choix. Après, j’attends de voir ce que ça donne. ^^

Le chapitre en lui-même coule tout seul. Il présente bien les protagonistes et leur petit univers. Et les questions sont nombreuses au sujet des pouvoirs d’Axis. Je me demande comment tout ça va tourner…

Et sinon : « Je reste de ceux qui pense que le niveau d'études influe peu dans l'art merveilleux de l'écriture (même si j'admets que sa doit bien aider) et que le principal reste l'imagination ! » et je suis parfaitement d’accord avec toi ! Personnellement, j’ai également arrêté ma scolarité très tôt et je ne pense pas qu’être doué, ou non, en écriture soit lié à un niveau d’étude. Il faut juste apprendre certaines choses par soi-même. Ensuite, s’accrocher comme tout un chacun. X3

Salut ! Effectivement ça c'est du pavé ! Je ne sais pas quoi te dire... Merci serai le plus juste, un grand merci, tout d'abord et surtout pour avoir eu la patience de me corriger, mais aussi pour tes encouragements ! Je voudrais publier le deuxième chapitre le plus tôt possible mais il me semble avoir lu dans le règlement que l'on doit laisser passer un certain temps entre chaque publications, une semaine je crois, j'irai vérifier. En attendant je vais m'atteler a corriger mon premier chapitre (grâce a ton aide !) et a terminer mon chapitre 6, je vais aussi prendre en compte tes remarques et relire les autres chapitres !
Encore merci ! J'espère que la suite te plaira !

Mais de rien, content de t'avoir rendu service. ^^

Oui, il me semble aussi qu'il faut laisser une semaine entre chaque chapitre. Mais après, hein, prend ton temps, même s'il faut attendre un peu plus pour avoir la suite. :p

Pour commencer, il y a un soucis de mise en page. Soit ça vient du blog, soit de toi. Il faudrai un peu aéré le texte ! Il fait un peu brique.
Un peu dans le même registre, il faudrait ajouter des guillemets pour les dialogues (parfois, je me suis perdue).

Niveau faute, j'ai rien vu mais je suis nulle aussi. Mais comme Andy est passé par là, il a du te faire des remarques...

Pour l'écriture, si ta plume n'est pas mauvaise, je ressens un manque de maturité (t'inquiète, cela s'améliore avec le temps). J'entends pas là qu'il y a trop de dialogue ! Comme dirait ma mère, on est la génération film et donc on aborde plus facilement le dialogue que la description. J'en viens donc au fait qu'il y a un GROS manque de description. On visualise mal les personnages (même si tu parles par exemple des yeux vairons ou des couleurs de cheveux). Il faut plus "personnalisé" tes protagonistes !
Il faut également mettre l'accent sur les univers matériel : le Black Cat : c'est un bar tendance, moderne, gothique, médiéval ? C'est un peu le vide à ce niveau.

Par contre, y a un truc que j'ai pas aimé du tout, c'est la manière dont tu parles des deux filles : "Chattes en chaleur à 12 h ! On attaque ?!". Je trouve que ça fait vulgaire et méprisant pour la gente féminine. Surtout que l'on ne sait rien sur les opinions des garçons sur les femmes et la sexualité. Perso, j'aurai pas spécialement envi de continué la lecture en sachant que les "héros" sont deux excités de la bite qui traitent les femmes comme animaux. Bref, il y a un travail à faire sur ce point.

Perso, je suis une total ignorante du monde des bars et de la boite de nuit, de la vie nocturne, des soirée, etc. Les descriptions devraient te permettre de créer une ambiance forte et qui donnera de la force et du charme à ton récit. Perso, j'ai pas vraiment vu la diff entre le Paparazzi et le BC.

Ensuite, pour l'intrigue, il est dur de donner un avis avec juste ce début. Cependant, je pense que tu rentres un peu vide dans le lard. On fait à peine connaissance avec Axis et Jared qu'ils sont déjà aux mains des jeunes femmes.

Voilà pour mon avis.

Coucou Xian !
Avant tout merci de m'avoir lu ! Oui c'est de ma faute j'ai complètement oublie la mise en page sur le blog ! Sur mon ordi c'était bon alors j'ai pas trop réfléchi ( cerveau de bulot cuit ! )
AH! Ce chapitre 1... écrit il y a ... un an environ ! Il faudra vraiment que je le refasse !

C'est amusant que tu m'écrivent que je manque de description car certains on lu la suite et m'ont dis que je faisait de looooooooonnnngues descriptions ! Mais il est vrai que cela n'apparait pas dans ce chapitre.

Alors... La manière dont Axis et Jared parlent des filles ! (je savais qu'un jour ou l'autre je devrai m'expliquer la dessus ) Alors tu vois, je suis limite du genre féministe, qui a vécu entouré de femmes toute sa vie et un romantique finit en plus de ça ! Mais malheureusement certains garçons parlent de cette manière ( les filles aussi d'ailleurs ) ! J'ai longuement hésité a changer ce passage a l'époque mais bon "chatte en chaleur" c'est pas si vulgaire quant même ! De plus, des filles émechée qui font la fermeture du bar et qui propose aux deux gérant de les rejoindre a la boite... Sa peut laisser penser des choses et activer la testostérone de mes chers congénères ! mais je suis d'accord avec toi, sa ne donne pas une très bonne image de ces deux la dés le premier chapitre ! Mais je te rassure Axis n'est pas de ce genre ! Je vais y penser sérieusement .

Comme je l'ai écrit plus haut, ce chapitre est vieux, il m'a servit a donner une sorte de base bancale a mon histoire car j'ai toujours du mal avec le début. Je ne sais pas si c'est typique des débutant ? Je pense que le mieux sera de refaire complétement ce chapitre, mais pour le moment je suis sur la suite, je corrige mon chapitre 2 afin de pouvoir le publier ici sans avoir trop honte, et j'ai bientôt finit mon chapitre 6 !

Je te remercie encore de m'avoir lu ! Je prend note de ton avis et de tes remarques. A bientôt !

Hop hop, backstab des familles.

Donc pas mal de coquilles (justes .. allez... etc).
Vocabulaire très prosaïque, décors bâclés.
Pas mal d'incohérences (caractères, réactions des personnages).
Ponctuation et tournures de phrases à revoir.
Les protagonistes ont l'air de losers vivants (c'est voulu ?), reste à voir ce que donne la suite.

Si tu as des questions..

Bon allez à mon tour,

Personnellement je t'avoue que ce chapitre m'a complétement perdue. C'est très difficile de se repérer au milieu à cause du pavé plein de dialogues, aucun paragraphe, pas de guillemets pour savoir quand les dialogues commencent ou se terminent... C'est un peu compliqué.

L'écriture en elle-même, comme dirait Xian, ça manque de maturité, c'est bien le genre de chose qu'on écrit quand on est jeune, mais il faut vraiment que tu le retravailles pour qu'on puisse apprécier l'histoire à sa juste valeur. J'attends de voir la suite pour vraiment me faire une idée sur ton style d'écriture.

Y'a quelques incohérences aussi, comment dans une boite de nuit, où le son est sensé être très fort, et où personne ne s'entend, tout le monde se retourne vers une fille qui rit fort ? De même comment deux types qui visiblement ne viennent pas souvent peuvent avoir une complicité pareille avec le personnel ? Personnellement je n'ai jamais vu ça de ma vie, ça tient plus du fantasme qu'autre chose. Connaitre les propriétaires et bien s'entendre avec eux je veux bien, mais offrir des verres et se faire désirer comme ça, j'ai un peu plus de mal. Si c'est juste une excuse pour que Carolyn découvre les pouvoirs de ton héros, il est relativement facile de trouver une autre option beaucoup plus réaliste et logique.

Quand à tes deux héros, c'est pareil, j'ai l'impression que c'est vraiment pas réaliste. Deux jeunes qui s'amusent et qui ont un métier super, ça je le comprend tout à fait. Mais là on dirait vraiment que la vie elle est trop cool et qu'ils ont aucun soucis. Ça manque vraiment de profondeur sur ce point. Y'a aussi le fait que si le bar est aussi connu et apprécié, après un an d'existence, il faut forcément qu'il propose quelque chose en plus que les autres. Que ça soit pas un rad où il y a seulement des piliers de bar qui jouent au PMU quoi.
Quant au côté "magicien qui se la pète" avec Axis, je me dis que contrairement aux histoires où l'intéressé veut se cacher et se faire tout petit, ça change. Mais à ce stade, j'ai plutôt l'impression de voir un ado en pleine crise qui veut absolument qu'on le remarque. Mais si ça se trouve je suis la seule à le penser.

Voilà donc tout les éléments qui gênent ma lecture. Après c'est peut-être tout simplement pas le genre d'histoire que j'aime lire, hein ? Mais si je prend la peine de critiquer c'est que je me dis qu'il y a surement quelque chose à faire avec ce que tu écris.

En tout cas, j’attends la suite !

Bon, j'ai eu beaucoup plus de mal à lire ce chapitre que le précédent. D'avantage de fautes, il me semble, tes phrases sont souvent beaucoup trop longues et embrouillées, pas mal de répétitions, du participe présent beaucoup trop employé et des difficultés au niveau de la crédibilité de certains dialogues et les scènes d'action.

Bon, je suis plus éveillé que la dernière fois aussi, ça doit jouer.

Après, je ne me suis pas trop étalé sur le sujet la dernière fois, mais c'est vrai que tes personnages en font un peu trop dans ton premier chapitre, et un peu moins dans le second. Je pense que ce n'est pas insurmontable et que tu peux facilement retravailler tout ça pour que l'ensemble reste plus crédible. L'action comme les personnages.

Par contre, contrairement à Enaeth, je n'avais pas du tout compris ça. Il me semblait au contraire qu'Axis était un habitué connu de la boite, mais que pour X raison, il ne lui avait pas été possible d'y remettre les pieds depuis un moment. Après, peut-être ai-je mal lu ? Si c'est le cas, alors oui, effectivement, ce n'est pas crédible.

Avec ce deuxième chapitre, je dois dire que le sentiment de lire un scénario de manga, que j'avais déjà eu avec le premier, se renforce. Est-ce que c'était intentionnel ? A ce niveau, je peux comprendre la surenchère de dialogues, ( qui ne me dérange pas personnellement ) même si parfois certains tombent comme un cheveux dans la soupe. Ce style ne me gêne pas. Part contre, comme ton style est encore un peu maladroit, j'avoue que c'est parfois un peu dur à lire. ^^'

Après, je ne te dis en aucun cas de faire disparaitre cette atmosphère. Si c'est ce que tu veux pour cette histoire, vas-y ! C'est toi l'auteur. Mais comme c'est un genre qui est assez difficile à rendre crédible, et donc très casse gueule, je pense qu'il va te falloir pas mal bosser dessus. ( D'ailleurs, si c'est ce genre là qui t'intéresse, je te conseille de lire du Light Novel. Si tu ne connais pas déjà, bien sûr, et histoire de voir ce qu'il se fait du côté des Japonais. Si l'anglais ne te pose pas de problème, va voir les titre traduits par les américains ou jeter un œil sur Baka Tsuki qui offre des trad gratos. On en a aussi en France, mais peu, et souvent la collection complète n'est pas traduite. )

Après, j'ai dit que ce deuxième chapitre est plus difficile à lire que l'autre et c'est surtout vrai quand Axis finit par se transformer. Tu répètes trop souvent le mot bête ou créature, et puis les phrases sont vraiment trop embrouillées. Est-ce qu'il t'arrive de relire à voix haute certains de tes dialogues ou paragraphes ? Je pense que ça pourrait t'aider à repérer certaines lourdeurs.

Après bon, il y a vraiment trop à dire pour le poste ici, je ne sais d'ailleurs même pas si les postes accepteraient le nombre de mots qui serait nécessaire à mes longs blablas sur les erreurs de ton texte. Mais si ça peut t'intéresser, je peux toujours t'envoyer par MP mes commentaires et conseils ? Je ne te promets pas de faire ça super rapidement, parce qu'il y a pas mal de boulot, mais si ça peut t'aider... ^^

Que dire d'autre sur ce chapitre ? Bah, les choses avances, certains mystères s'épaississent et je serai intéressé d'en lire la suite, malgré ses erreurs. Par contre, j'ai trouvé que les réactions d'Axis étaient parfois peu crédibles vis-à-vis de la situation. Par exemple, je me suis demandé tout au long du chapitre : Mais personne ne remarque rien ? Je veux bien que la rue soit déserte, mais quelqu'un pourrait venir à n'importe quel moment, ou même être attiré par les bruits de l'affrontement. D'autant qu'il y a des immeubles tout autour, donc certainement des habitants ! Seulement, il ne me semble pas qu'Axis s'en soit inquiété, sauf quand on arrive à la fin du chapitre. Alors que que tu aurais dû le laisser s'en inquiéter plus tôt pour que le lecteur ne soit pas perdu. Laisser son personnage relever l'étrangeté d'un évènement s'est signaler que oui, effectivement, la situation est singulière mais, pas d'inquiétude, il y a une raison à toutes ces étrangetés !

Bon, je crois que j'ai encore tapé un pavé. ^^'